Blagues

Voici le vrai site officiel de Dieu

http://atheisme.free.fr/Humour/Adresse_de_dieu.htm

Le pain c'est le corps du christ

Le vin c'est le sang du christ

Le boursin... j'prefere pas savoir!

un Chretien assez pauvre se déséspère, en larme, dans une église:

Il implore: "Ô mon dieu, tout qui est tout puissant, je sais que l'epreuve que tu me donne est juste... cependant tu me demande beaucoup:
L'état va arréter de me verser le Rmi, pourtant je garde la foi en toi;
Ma femme m'à quitté voici deux ans lorsque je suis devenu invalide... elle est partie avec mes enfants et mon banquier, pourtant j'ai gardé la foi en toi;
voici un an que je vis dans la rue et que je mange un jour sur deux à la soupe populaire, pourtant j'ai gardé la foi en toi;
j'ai été contaminé par le sida il y à six mois, lors du seul rapport que j'ai en cinq ans, non protégé, puisque ton pape l'interdit, pourtant j'ai gardé la foi en toi;
Je me suis cassé le bras il y à deux mois, et faute de soins adapté, un medecin du secours catholique m'a dit qu'on m'amputerai dans une semaine, pourtant j'ai gardé la foi en toi;"

"En gage de ma foi, tu me vois, toi l'Omniscient, venir te louer tous les jours, été comme hivers, quel que soit le temps qu'il fait, quel que soit l'état dans lequel je suis, jamais je ne manque une messe, et je me confesse trois fois par semaine...
Je ne doute pas qu'au jours de ma mort Tu m'acceuilleras parmis les Tiens...
Ceci dit, j'ai une simple requète à te soumettre: pourrais Tu dans ton infinie bontée me faire juste une fois gagner au Loto? Oh, bien sur, je ne demande pas des millions, juste de quoi vivre un peu plus descement, et il va de soit que Tes bonnes oeuvres ne seront pas oubliées...tu sais, Ô mon dieu, que Tu n'as pas affaire à un ingrat..."

à ce moment un rayon de soleil traverse le vitrail situé derrière le coeur, enveloppe la statue du Christ, et vient se poser sur le visage en larme de l'homme..., qui s'irradie d'un sourire béat

"Merci, Ô dieu tout puissant de ta réponse..."

Rassuré sur son avenir, le gars s'en va, non sans avoir brûlé un cierge et versé quelques €uros tirés de sa mendicité dans le tronc de l'eglise...

le Jeudi suivant, lendemain du tirage, notre homme, toujours aussi miséreux revient faire sa litanie... ainsi que le Samedi suivant, et ainsi de suite chaque lendemain de tirage du Loto pendant un mois... et à chaque fois un rayon de soleil vient lui nimber le visage...

à la fin du mois, n'ayant toujours pas gagné, il s'adresse simplement à dieu et lui demande:

"Ô dieu miséricordieux, pourquoi te joue Tu de moi? Voici un mois que Tu me donne des signes, que tu me laisses croire que je vais gagner de quoi vivre un peu mieux, et jamais je ne gagne... pourquoi, Seigneur? Pourquoi?"

Alors un souffle de vent fait claquer les lourdes portes de l'Eglise, laissant notre homme seul et stupéfait...
Derrière l'autel, juste sous l'enorme crucifix se forme un halo de lumière instense, qu'entoure une brume miraculeuse...
Apparaît dieu, nimbé de lumière, qui s'approche de l'homme qui stupéfait se jette à terre...
Dieu le relève, le prenant par la main (la seule qui lui reste), le visage plein de mansuétude, et d'une voix douce il s'adresse à l'homme:

"Ecoute, Marcel. Je veux bien t'aider, et adoucir tes misères en te faisant gagner au Loto, mais mets y un peu du tiens:

achète au moins un billet !!!"



Source : Lapf

Le Rabbin Levy s'adresse à son dieu... et celui ci lui réponds!

Passées quelques questions sur le mystère de la vie et le but de son existence, à laquelle son dieu à bien pris garde de ne pas répondre, il lui demande simplement :

- "Dis moi, Dieu, toi qui vit de toute éternité: Que représentent pour toi un million d'année?"

- "environ une heure de ton temps, mon cher Levy..."

- "Et que représentent pour toi un Milliard d'€uro?"

- "MMmmhh ... cela représenterais environ Dix de tes €uros mon cher Levy..."

- "Dis moi, Dieu, toi qui peut tout pour le bien de tes fidèles: Pourrais tu me donner 100 €uros?"

- "Mais bien entendu, mon cher Lévy! avec Plaisir... attends juste une Seconde!..."

Une femme se promène sur la plage et bute une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff, un génie apparaît. Elle lui demande alors si elle peut faire les 3 voeux classiques. "Non, répond le génie, en ces temps difficiles, je ne peux concéder qu'à un seul et unique voeu. Dis-moi, que désires-tu ?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient"
"Quoi?" fait le génie ébahi.
"Tu vois cette carte" dit la femme, "ben, je veux que dans ces pays-là, les gens cessent de se taper dessus."
"Mais cela fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... pas au point d'exaucer ce genre de voeu. Demande quelque chose de plus simple" La femme réfléchit un instant et déclare:
"D'accord ! je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qu'il ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la Télé et qui me soit fidèle à vie."
"Allez, apporte-moi cette putain de carte..."

Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

Une jeune femme se balade avec un T-shirt moulant portant l'inscription "JESUS". Un curé la croise. "Je vous felicite mon enfant, a notre epoque c'est rare de voir des jeunes afficher fièrement le nom de notre seigneur". La nana le regarde, sans comprendre, puis poursuit son chemin. Elle va voir son mac et lui demande "Dis, tu es sur que ca
s'ecrit comme ca, JE SUCE?".

Deux francais dont l'un est flic se retrouvent dans un wagon de chemin de fer
avec un russe et un cubain. Le flic commence a embeter le russe "Ca doit
etre dur de vivre dans un pays pareil, et avec les communistes vous avez
du souffrir..." Le russe lui dit "m'en fous, chez nous on a autant de vodka qu'on
veut. Et pour pas cher du tout, on peut meme en jeter par la fenetre." Il ouvre
son sac qui contient en effet plusieurs bouteilles de vodka. Il en ouvre une,
bois une gorgee et jette le reste par la fenetre.

Un peu vexe, le flic decide d'ignorer le russe et il recommence avec le cubain:
"Ca doit etre dur de vivre dans un pays pareil, avec Castro..." Le cubain lui
repond "Chez nous, on a autant de cigares qu'on veut. On peut meme en
jeter par la fenetre." Il ouvre son sac qui contient plusieurs boites de cigares,
en sort une, allume un cigare et jette le reste de la boite par la fenetre. Le
flic lui montre sa carte en lui disant qu'il est interdit de fumer. Le cubain se
marre et jette son cigare par la fenetre en disant "tant pis pour vous, j'allais
vous en offrir".

La le flic commence a se sentir en colere et il cherche quoi repondre. Il se
tourne vers l'autre francais et lui demande "Et en France, de quoi est-ce
qu'on a tant qu'on peut en jeter par les fenetres?" Le francais se leve,
attrape le flic et le jette par la fenetre.

Un agriculteur voit un de ses collegues sortir de chez lui en portant une mite
de 20 kilos.
- "Qu'est-ce que...? Denis, qu'est ce que c'est que ce bestiau?!"
- "Une mite, Marcel. Je l'amene au zoo, ils m'en donneront peutetre un bon prix"
- "Mais ou as-tu trouve ca?"
- "Dans mon grenier j'ai trouve une vieille bouteille. Je l'ai frottee pour enlever la
poussiere et pouvoir lire l'etiquette, il en est sorti un genie..."
Marcel l'interromp:
- "Un genie? Une bouteille? Tu me prend pour un con?"
- "Viens dans mon grenier, je vais te montrer".
Dans le grenier, Marcel contemple la bouteille avec incredulite. Il essaie neanmoins
de la frotter et il en sort un genie en uniforme de facteur.
- "Genie Tripostal a vot'service, que desirez-vous?" demande le genie.
Marcel blemit, hesite, puis se lance:
- "Un... Un milliard! Je voudrais un milliard!".
Une table de billiard flambant neuve apparait dans le grenier de Denis.
- "C'est un beau billiard", commente Denis.
- "M'en fous qu'il est beau! C'est pas ce que je lui ai demande! Eh, genie, revient!"
S'enerve Marcel. Mais il a beau frotter la bouteille, le genie ne revient pas.
Finalement il prend Denis a temoin et insiste:
- "T'as entendu ce que j'ai dit, hein, je lui ai demande un milliard, pas un billiard"
- "Et moi, tu crois que je lui ai demande une grosse mite?" Repond Marcel.

Sherlock Holmes et le Docteur Watson partent camper. Ils plantent leur tente sous les étoiles et vont dormir. Soudain, au beau milieu de la nuit, Holmes réveille brutalement Watson...
"Watson, regardez ces étoiles, et dites-moi ce que vous en déduisez."
Watson hésite, puis répond "Je vois des millions d'étoiles, et s'il y a des millions d'étoiles, si quelques-unes seulement ont des planètes autour d'elles, on peut penser que certaines de ces planètes sont comme notre Terre. Et s'il y a, ne serait-ce que quelques planètes comme la Terre là-haut, alors il pourrait y avoir de la vie aussi."
Holmes répond "Watson, espèce d'idiot, quelqu'un vient de voler notre tente !"...

Un curé est exaspéré de voir, chaque dimanche, deux de ses paroissiennes papoter pendant toute la durée de la messe. Un jour, où elles ne sont pas encore arrivées, il explique la situation aux fidèles déjà assemblés :
- Pour savoir ce qu'elles se disent, conclut-il, nous allons faire une chose très simple. Nous entonnerons un cantique et, au moment précis où je lèverai les deux bras en l'air, vous vous arrêterez d'un coup.
Les deux bavardes arrivent et entrent en grande conversation pendant que se déroule l'office. Au moment où débute le cantique, elles haussent le ton. Et puis, brusquement, au signal du curé, un grand silence se fait.
Et l'on entend une des deux potineuses dire, très fort, à son amie :
- Alors, vraiment, tu crois les horreurs qu'on raconte à propos du curé et de ses enfants de choeur?

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- C'est bon, demande une nana à une amie, d'être mariée avec un ancien curé?
- Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l'amour et qu'il met en pratique tous les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes.

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au christianisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

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Dans une école en Israël :
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre ?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la Mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

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C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï. Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit :
- Pardon Seigneur ? Tu feras de nous le Peuple élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?

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Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air. Ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi.

SERMON A UN JEUNE CURE

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie,il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous améliorez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y'a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bat les "langage incorrect""

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Un type hesite devant la porte du Paradis. Les gardiens lui disent qu'il est admis.
"Je sais, mais je me demande si l'enfer est aussi mal qu'on le pretend... J'aimerais
voir avant de faire mon choix"
"D'accord, repondent les gardiens. Va en enfer et on te tirera de la dans trois jours".

Le type va en enfer. La, il bouffe bien, il boit du bon vin, il rencontre des gens
interessants... 3 jours plus tard il est appele par les gardiens du paradis. Il leur
dit qu'il veut retourner en enfer et ils le previennent que, cette fois, s'il y va ils ne
le rappeleront pas. Il insiste et retourne en enfer.

En enfer, il crame. Il proteste et un demon vient le voir et lui demande pourquoi.
"Quand j'ai visite, j'etais tres bien ici, maintenant je crame!"
"C'est la difference entre le tourisme et l'immigration"

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C'est une dame qui a un problème de lave vaisselle de marque Arthur Machin. Elle appelle le service de réparation et demande à un technicien de passer chez elle, en lui précisant :

"Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer... Ne vous inquiètez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par, contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !"

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de lui lancer des vannes :
"Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu répares chez Arthur Machin? Connard, branleur !" etc.etc...
Au bout d'une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby,attaque !"

c'est fort...tres fort!!!
mais pas de toi

c c'est trés vrai mais c nul

Citation :

c'est fort...tres fort!!!
mais pas de toi

Mdr ! C'est la preuve que la LAPF à du bon, d'un coté !

la ligue apartenant au proféssionnels furibond?

Si vous cherchez Bad Omen, il est déjà dehors...

rien a voir avec le précedant sujet...


je vient tentendre mon frere et sa copine parler..

mon frere a dit:" les policier viennent de retrouver un bébé pris dans une grille d'égout bouché l'homme qui la retrouvé a dis que la grille était bouché depuis au moins deux jours mais qu'il na pas pu déscendre avant parce qu'il y avais trop d'eau.... donc les autorité pensent que le bébé est resté deux jours sous l'eau..

ma belle soeur lui a répondu: et le bébé.. il est mort?


voila je pense que tout le monde pourra relevé de l'intéligence de ma belle soeur...
j'ai tenu a mettre se méssage pour ne pas en rigoler tout seul...

Rôôôô... C'est pas bien de se moquer...
Mdr ! Elle en tient une couche, ta belle soeur, quand même... aïlda et moi, on était presque pliés.

lol oui et dire que .. c'est tout les jours comme sa.... enfait.. c'est 1m80... un metre de haut, 80 centimetres de large.. et 1.8 de QI.... en atant tout a fait réaliste... et sans vouloir se moquer...

t'a des nouvelles du béb bad ou pas???

ba.. il est mort....

Citation :

voila je pense que tout le monde pourra relevé de l'intéligence de ma belle soeur...
j'ai tenu a mettre se méssage pour ne pas en rigoler tout seul...

Moi ça va a peu prés lol.En fait ça dépend des fois, par exemple quand on fait les boursouflets, ou quand elle fait une bataille d'hippopotame a l'internat ou bien...enfin bref...